[经典搞笑段子笑趴你]经典搞笑段子说说大全

2020-03-13   来源:学习教育

经典搞笑段子说说大全

  1. 有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:........j.Q.k。

  2. 从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们两去砍柴,看谁砍的又多,又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,二儿子砍得最多,富翁看了,对儿子们说,家产给老大吧,反正老二那么能干!靠,你咋不按套路出牌?

  3. 一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精,学生找了半天回来说:老师没有%的了,我拿了瓶%的行吗?老师回:你要娶个岁的媳妇,给你个岁的姑娘行吗?!

  4. 小时候因为调皮经常被打,所以很怕我爸妈,做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪,我很喜欢。一天爸妈不在家,我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了,差点被电死。。等我缓过来后想,爸妈回来看到这东西插在插座里,估计得挨揍,一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

  5. 男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说:“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”

  6. 早上吃粉,觉得淡了些,就起身加了点酱油,不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道:“要吃妹子也不是沾酱吃的呀!”嘿嘿,惊喜来得太忽然了……

  7. 小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子,一欺负她,她就找她爸,她爸就找我爸告状,我爸提着我去她家道歉,回来打我一顿,打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗

  8. 和女朋友在路边的小饭馆吃饭,碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆,一时心血来潮,坐在那里大喊“那边的三位美女,过来拼个桌呗?”没想到她们真过来了,我妹还配合的说“帅哥能约不?”当时旁边那些羡慕的眼神………

  9. 陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针,孩子天真的问道:“麻麻,我们来这干什么啊?”麻麻说:“我们来打针啊!”孩子高兴的说:“好啊!我们打针。”五分钟后听到一阵哭声:“麻麻是个大骗子,不是我们打针,是针打我。”

  10. 我们班有一个差生,每次十几分的那种,每次考试卷子都会填得满满的,可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说,下次你就交白卷吧,给你及格

  11. 要回部队了,心里格外难过。临出门前,老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸,你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他,这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了,离别的愁绪瞬间烟消云散。

  12. 分开后各自有新的生活,从不主动联系,默默的看朋友圈,看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦,婆婆待你不好啦,生孩子没人管了……每当看到这里,我的心……真的无法形容。……老板再来一把串,两瓶崂山!庆祝庆祝!

  13. 一朋友,喜欢蹭吃蹭喝,这不,为了蹭吃,想了一损招。以帮人介绍女朋友为由,叫自己女朋友当托,让别人请客,每当吃的差不多时,就示意女朋友,以不合适为借口,开溜!靠着这一招,屡试不爽……常在河边走,哪能不湿鞋,后来,女朋友真的跟别人跑了……

  14. 三岁的小侄子今天来我家,看到我家桌子上的灌汤包,拿起来就要吃,我怕他吃得哪里都是汤,就跟他讲:烫!烫!烫!侄子看了看我,又看了看汤包,反应了五秒钟,一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

  15. 昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的,有十几年不见了),由于因为厨师长没有认出来,所以开始没有多少表情,那个“女”朋友呢,就拍了一下他的肩膀说,老朋友你在这里上班呢!那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子,两位老朋友正在热乎聊天的时候,她儿子悠悠的说了一句:“妈,这是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后,大厅的人哄堂大笑,哈哈哈哈

  16. 有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

  17. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:.公务员;.皇上兄弟,后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点:有宝马!

  18. 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

  19. 记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

  20. 一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"CC送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"

  21. 语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有

  22. 比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"

  23. 研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……

  24. 告诫各位剩女,男生就像大学食堂里的菜,虽然不中意吃,……但是……但是…………去的晚了还是会没有的!!!

  25. 开学第一天刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

  26. 周杰伦:温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐:你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛..刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动:沟通从蛋开始。

  27. 以前我们教育孩子说:“英语一定要学好,以后才能更了解这个世界。”然而,如今我们却教育孩子说:“努力学习英语吧,这样才能更了解中国……”

  28. “老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”

  29. 一煤老板带万现金在酒店消费,结账时共万,煤老板要求刷卡,酒店只收现金,发生了争执,一个电话后,两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……

  30. 老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

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